«Siete seduti sul pene più grande del mondo».
Questa, la celebre frase di Aristotele Onassis.
La rivelazione avveniva di solito durante una delle crociere sul suo Yacht, il Christina. La battuta era riservata a ospiti davvero speciali come Winston Churcill, Jacqueline Kennedy e Maria Callas, mentre se ne stavano sui seggiolini del bar della nave, i quali erano rivestiti di preziosissima pelle di prepuzio di balena, la quale, è risaputo, di certo non ha bisogno di aggegi e congegni per aumentarne le dimensioni!
Beh, si sa: i ricchi e gli stra-ricchi amano ostentare il proprio potere in tutti i modi, anche se bisogna riconoscere al Sig. “Ari” una particolare abilità nel far ciò.
Egli fu inoltre un grande amante: sia la Callas sia Jacqueline Kennedy caddero ai suoi piedi.
Beh, non so se mi sarebbe piaciuto utilizzare proprio il prepunzio di una balena, in fondo, anche loro hanno una dignità… senza contare che le starei parecchio sul…prepunzio!
Famosa per il suo estro creativo, per la sua mente brillante, ma soprattutto per l’enorme contributo sociale donato all’umanità in occasione di eventi culturali, stavolta ritroviamo la soubrette niente-popo-di-meno-che a… Udine!
Eh, già, perchè è proprio qui che si svolge ogni anno la Festa degli Uomini, una sorta di vero e proprio cerimoniale fallico, una festa popolare che conserva probabilmente una qualche eco dei cosiddetti riti falloforici pagani di epoca romana e greca ancor prima.
Durante la Festa, in un’atmosfera a dir poco “particolare”, si esalta il valore della fertilità ed il simbolo fallico, che ritroviamo dappertutto proprio in forma di pene (il tutto rigorosamente artigianale!), e che sembra richiamare tempi obliati in cui, soprattutto nelle zone rurali, ancora si svolgevano riti orgiastici e si commemorava l’avvento della fertilità agricola mediante l’esaltazione di quella squisitamente virile.
Lo so, lo so, nemmeno io mi riconosco più
Il video:
Da notare la battuta finale che chiude il bellezza l’atmosfera…”oh, un vero pene italiano…per me!” Adesso voglio proprio sentire voi!!!
Una succosa lista, del tutto gratuita sioori e sioore, di film porno d’autore i cui titoli vi spiazzeranno a dir poco!
Io sto ancora con i fianchi doloranti, poi la prossima mossa sarà (forse!) quella di cercarli, non posso perdermeli per nulla al mondo!
# 007 e i servizietti segreti
# 00tette, la spia che mi chiavava
# 20.000 seghe sotto i mari
# 2002 Odissea nello schizzo
# 4 matrimoni e un foro anale
# 7 ani in tibet
# 7 buchi per sette fratelli
# A caval donato lo si prende in bocca
# A qualcuno piace lungo
# A quel culo piace caldo
# A spasso in Daisy
# A volte ritrombano
# Ace Ventura l’inchiappanimali
# Al contadin non far sapere che sua moglie fa veder le pere
# Alice nel paese delle negromeraviglie
# Alì Babà e i 40 guardoni
# All’interno e ritorno
# Alla randa non si comanda
# Alle dame del castello piace fare solo quello
# Alle hawai lo prendi e lo dai
# Altrimenti c’arrapiamo
# Anal dai capelli rossi
# Analcord
# Ani 90!
# Ani di piombo
# Ani ruggenti
# Anomania
# A piedi nudi sul porco
# Aporcalypse now
# Arma rettale
# Arsenio Scopen
# Attrazione rettale
# Banana meccanica
# Beauticul
# Belle o brutte se le famo tutte
# Ben Dhur
# Biancaneve e i cazzi nani
# Biancaneve e i sette ani
# Biancaneve e i sette cani
# Biancaneve e i sette cazzi
# Biancaneve e i sette metri
# Biancaneve e i sette negri
# Biancaneve e le tette nane
# Biancaneve sotto i nani
# Bocchaontas
# Buon Natale e Buon Ano
# Calimembro
# Cappuccetto Rotto
# Castr Away
# Cazzi Driver
# Cazzien 2 Scontro Finale
# Chi dorme non piglia pesci
# Chi ha castrato Roger Bobbitt?
# Chi l’ha duro la vince
# Chi la dà, lo aspetti
# Chi troppo vuole nulla spinge
# Chiavi’s Angels
# Cielo duro
# Cockbuster – l’acchiappa cazzi
# Coito ergo sum
# Col vento in poppe
# Commissario Rett
# Cosciablanca
# Culi infranti
# Die Hard – 69 minuti per venire
# Don Camillo e Pappone
# Donna schiava zitta e chiava
# Duri a venire
# Eiaculazione da Tiffany
# Erezione a catena
# Erezioni di piano
# Fiche d’artificio
# Figa da Alcatraz
# Figanic
# Finocchio
# Fronte del porco
# Furia stallone del West
# Gay Watch
# Genitali in blue-jeans
# Gli Aristocazzi
# Gli stivali delle sette seghe
# Godocop
# Guerre Anali
# Hanna e le sue scappatelle
# Happy Gays
# Hello sperm
# Higlander
# I buchi delle signore sono finiti
# I miei primi 40 ani
# I penetratori della sorca perduta
# I piselloni della tavola rotonda
# I quattro dell’ammucchiata selvaggia
# I ragazzi del culetto
# I ragazzi senza pal…
# I soliti colpetti
# I toccabili
# Il buon porno si vede dal mattino
# Il buono, il brutto, il preservativo
# Il cane e la poliziotta
# Il cazzopardo
# Il culo della Rosa
# Il culo sopra Berlino
# Il dottor Stranaminchia
# Il glande freddo
# Il maresciallo Gnocca
# Il maresciallo Rocco
# Il maresciallo tocca
# Il postino schizza sempre due volte
# Il postino tromba sempre due volte
# Il profumo del cazzo selvatico
# Il profumo del maschio selvatico
# Il senso di Smilla per la fava
# Il silenzio degli impotenti
# Imene jones e l’ultima chiavata
# Independence Gay
# In figa per tre
# In mezzo scorre il seme
# Incontri ravvicinati del terzo dito
# Incontri ravvicinati di ogni tipo
# Inculator
# Indianal Jones e la topa maledetta
# Innamorato cazzo
# Io mi bagno da sola
# Io speriamo che me la chiavo
# Io trombo da sola
# Ispettrice Callaghan: il cazzo storpio è tuo
# James Pomp “mai dire maiale”
# Jurassik Pork
# L’ANALista
# L’ano del dragone
# L’albero delle zoccole
# L’importanza di chiavarsi Ernesto
# L’inculino del terzo piano
# L’invasione degli ultraporchi
# L’uccello con le palle di metallo
# L’uomo chiamato cavallo
# La bella e la bestia
# La caricano in 101
# La casa degli sfinteri
# La cavalcata con le valchirie
# La chiavica dei 101
# La febbre del foro
# La fica è bella
# La lampo di Aladino
# La leggenda del santo chiavatore
# La marchesa del grilletto
# La monaca di monta
# La piccola seghetta lombarda
# La signora in fallo
# La spada nella sorca
# La topa da un altro mondo
# Le 12 fiche di Ercole
# Le affinita’ erettive
# Le calde notti di Nonna Papera
# Le casalingue
# Le miniere di re Salamone
# Le seghe di Eastwick
# Lei suona il piano e lui la tromba
# Lu-pene terzo
# Lungo lungo, duro duro, tutto dentro
# Maiali Vice
# Maledetto il giorno che ti inculai
# Mamma ho preso l’uccello
# Mamma, l’ho preso in aereo!
# Mary Pompins
# Martin, l’uther king
# Membro kid
# Metrombolis
# Mettimelo Qui Quo Qua
# Mi dai una mano?
# Mio marito davanti, di dietro tutti quanti
# Moglie e spermatozoi dei paesi tuoi
# Karate Dick
# Nirvanal
# Non toccarmi non lo sento
# Non venire non ti sento
# Otto settimane in mezzo
# Penerentola
# Pensavo fosse amore, invece era un paletto
# Per favore non mordermi sul cazzo
# Piccole tette crescono
# Piccolo glande uomo
# Pippa Cazzilunghi
# Pissing in Action
# Porchaontas
# Porchidea selvaggia
# Porn to be alive
# Porno Escondido
# Pompe d’oro verdi tette alla fermata del trans
# Presunto impotente
# Prime voglie di ca…rezze
# Profondo rotto
# Puttana davanti…troia dietro
# Qualcuno violo’ il suo buco del culo
# Quant’è dura la tua verdura
# Quella sporca vagina
# Quella sporca donnina
# Riporno al futuro
# Ritorno al tuo culo
# Roboscop
# Sbatman e Trombin
# Sbora!Sbora!Sbora!
# Scappo dalla citta’ e vado a vivere con le vacche
# Scappo dalla citta’: la fica, la mona e la baldracche
# Scopocop
# Sex files
# Siluri neri per bianchi sederi
# Simonetta la mano che ti smanetta
# Sono profondo
# Sospira
# Spingigonzales
# Sposa bagnata, sposo fortunato
# Suor Teresa, la monaca a sorpresa
# Superpippa
# Sperminator 3: Le macchie ribelli
# S(u)perman
# T’ano da morire
# Tacchi a squillo
# Tesoro mi si e’ ristretta la passerina
# Tettanic
# The gay-after
# Tira più una tetta di una carretta
# Totò ha calori
# Trainspetting
# I tre giorni del condom
# Trombo di tuono
# Tutti i cazzi per Mary
# Tutti dicono I fuck you
# Tutti su mia madre…
# Uccelli ne trovo
# Un pesce per Wanda
# Un pomeriggio di un giorno del cazzo
# Un trans chiamato desiderio
# Una signora per pene
# Unire l’utero al dilettevole
# Va dove ti porta il culo
# Vacanze sulle Sodomiti
# Ventimila seghe sotto Mary
# Via col ventre
David Weeks, neuropsicologo inglese ci ricorda l’importanza di fare sesso in armonia almeno tre volte alla settimana.
Il dottor Weeks ha studiato per 16 anni 3.500 volontari tra i 21 e i 101 anni, durante l’atto.
E dalla ricerca ecco i 14 motivi per cui una soddisfacente attività sessuale incide positivamente sull’essere umano, fino a regalargli potenzialmente sette anni di vita in più:
1 – Fa bene alla colonna vertebrale, potenziando l’elasticità muscolare;
2 – Stabilizza la pressione sanguigna e riduce i rischi infarto e ictus;
3 – Favorisce un migliore sonno notturno;
4 – Rilascia le endorfine che producono buon umore;
5 – Ogni atto sessuale brucia 200 calorie, l’equivalente di una barretta di cioccolato;
6 – Sempre attraverso le endorfine, stabilizza lo stimolo della fame
7 – Gli oppiacei rilasciati dal cervelletto durante l’orgasmo funzionano da antidolorifici;
8 – Lunghi baci producono saliva che protegge denti e gengive;
9 – La pelle si tende, il viso ha un aspetto luminoso;
10 – La difese immunitarie vengono potenziate;
11 – L’attività erotica rilascia prolattina che ha un’azione antistress;
12 – Il piacere sessuale produce monossidi che proteggono da malattie cardiovascolari;
13 – Più si fa buon sesso, più se ne vuol fare. E’ una conseguenza dell’ormone dell’ossitocina;
14 – Il sommarsi di tutti i fattori sopracitati, secondo il dottor Weeks, porta a un beneficio globale pari a sette anni di vita in più.
Per questo…fàtelo, fàtelo e fàtelo! Ricordate…non solo una telefonata allunga la vita!
Ormai è divenuto argomento più che discusso all’interno di aule universitarie, nonchè all’entrata di qualsiasi bar: l’anno 2012 sarà o non sarà la nostra fine?
C’è chi scommette di sì, anche se non si sa a cosa potrebbe mai servire un’eventuale vincita, chi invece grida all’eresia e chi, infine, si è documentato.
Ebbene sul 2012 hanno girato persino un filmdal titolo poco fantasioso (“2012” appunto): in uscita il 13 novembre 2009 negli Stati Uniti e due giorni dopo in Italia (saremo a quanto pare ultimi anche a morire, non tutti i mali vengono per nuocere!), diretto da Roland Emmerich , regista di The Day After Tomorrow, chi meglio di lui, quindi, per rappresentare una catastrofe di proporzioni planetarie.
Ma dietro a tutte queste dicerie, voci di corridoio, cosa si cela?
Ecco una volta per tutte la profezia Maya:
I maya, come altre culture mesoamericane, misuravano il tempo utilizzando un sistema di tre calendari. I giorni erano organizzati attraverso un calendario religioso rituale della durata di 260 giorni suddiviso in trecene (periodi temporali di 13 giorni) e utilizzato prevalentemente a scopo divinatorio, e un calendario solare di 365 giorni, suddiviso in 18 periodi di 20 giorni ciascuno. [...]
I maya non misuravano gli anni, tuttavia le date di questi due calendari erano combinate tra loro per dare luogo a cicli di 18.980 giorni (~52 anni) per un totale di 52 cicli diversi ricorrenti. Un ulteriore calendario, il cosidetto Lungo computo, calcolava, invece, il tempo trascorso dalla data della creazione del mondo secondo la mitologia maya (11 agosto 3114 a.C. nel calendario gregoriano).[...]
Secondo il Popol Vuh – uno dei principali documenti storici sul corpus mitologico dei maya – il Lungo computo attuale è solo il quarto in ordine di tempo poiché gli dei avrebbero distrutto le tre precedenti creazioni ritenendole fallimentari.
La terza creazione fu distrutta al termine del 13° ciclo, una data che ricorrerà nuovamente alla fine del 2012.
Questa circostanza [...] è alla base del fenomeno New Age che associa un evento apocalittico alla data summenzionata.
fonte Wikipedia
Secondo i Maya, quindi, il mondo avrebbe avuto inizio nell’anno 3000 circa a.C.e dovrebbe terminare la sua esistenza precisamente in data 20 novembre 2012.
Se è vero che nel corso della loro storia non hanno mancato un’eclissi, c’è chi dice però che non sono stati capaci di prevedere nemmeno la loro stessa fine. Forse che lo zampino dell’uomo non è leggibile dagli astri?
Ragionamento corretto, ma di certo non immune da inaccettabili semplificazioni.
Cosa avete in programma quindi per la notte tra il 20 ed il 21 dicembre 2012?
Bacerete vostra moglie dicendole che l’avete sempre amata, o starete nella più completa indifferenza spalmati sul sofà a rivedere le vecchie serie di Dr. House?!
Un simpatico diciottenne di nome Rory McInnes ha fatto un bello scherzetto ai suoi adorati genitori.
Quando i signori Mc Innes hanno portato a termine la loro casa da un milione di sterline, il loro figlioletto ha proabilmente pensato che ci voleva una smossa all’interno della monotona vita da ricconi e quindi, si è armato di pennello e vernice bianca ed ha disegnato un grosso pene sulla cima della sua magnifica casetta.
Per svariati mesi nessuno ha saputo nulla dell’ opera d’arte di Rory, ma un giorno un elicottero sorvolando casa McInnes ha svelato la beffa al papà che avendo telefonato immediatamente il figlio in Brasile ha detto: “Con olio di gomito pulirai ciò che hai combinato”.
Ma sarà davvero lui a ripulire la scena o affitterà un’ intera squadra di pulizie? Ai posteri l’ardua sentenza.
p.s. vi terremo aggiornati, per il momento Io ho trovato un nuovo mito, vai Rory!!
Speriamo solo che non abbia fatto questa bravata per allungare metaforicamente le dimensione del proprio pene, che abbia forse problemi di erezione? Se così fosse, la risposta è una : Viagra!
Posted on the novembre 15th, 2009 under news by Miki
Da un po’ di tempo ormai circola in Rete ed in TV la voce riguardante un imminente contatto con forme di vita extraterrestri.
Un esempio tratto da Studio Aperto riguardo gli archivi inglesi messi a disposizione del pubblico,da qui sarebbe scaturita la fatidica “risposta americana“:
Molti di voi potrebbero ribattere affermando semplicemente che non sarebbe affatto la prima volta, altri con un “che cretinata!“.
Non posso darvi affatto torto, fatto sta tuttavia che quando è il Presidente degli Stati Uniti d’America a fare un annuncio simile, beh… sinceramente le cose iniziano a cambiare: ma quanto c’è di vero in tutto questo?
In realtà fino ad ora B.Obama è stato fortemente criticato da molti esperti ufologi in quanto sembrerebbe non aver trattato la questione con sufficiene serietà: celebre è stata la sua battuta riguardante la Luna ed il suo netto rifiuto ad un’eventuale missione di ricognizione sul bigio satellite.
Ebbene recentemente, in occasione della conferenza tenutasi a Barcellona sul tema dell’Esopolitica, il presidente americano avrebbe dichiarato che in data 27 novembre 2009 egli stesso terrà una conferenza in mondo-visione in cui svelerà una volta per tutte la verità riguardo gli avvistamenti di UFO e il contenuto dell’Area51, avvolta da decenni nel più fitto dei misteri.
Su questa Terra tutti possiamo formulare congetture, chiunque almeno per una volta ha visto uno di quegli inquietanti filmati che mostrano strani pupazzi verdi con grossi capoccioni e sorprendenti poteri mentali, ma questa è la realtà, e a noi non resta altro da fare cheattendere!
Che ci sia o meno qualcosa di fondato in queste dichiarazioni sarà tutto da vedere, intanto in Inghilterra gli allibratori, dopo una serie di forsennate richieste di scommesse, hanno deciso di abbassare drasticamente le quote delle vincite in caso di reale incontro con forme di vita extraterrestri da 250:1 ad 80:1 !
E’ proprio il caso di dire che in fin dei conti gli esseri strani siamo noi!
Le donne italiane sono pronte a rinunciare a molte cose, ma mai ad una focosa notte d’amore; questo emerge da una ricerca condotta dall’istituto olandese Skim Analytical .
Secondo i risultati della ricerca le italiane si piazzano al primo posto per quanto riguarda l’attività sessuale: il 59% delle nostreinfuocate connazionali ha rapporti sessuali almeno una volta alla settimana, seguite dalle donne della Repubblica Ceca (57%).
In Germania va peggio(!), con appena il 46% delle donne che hanno rapporti frequenti settimanali.
L’ultimo posto spetta alle austriache: solo il 38% di loro ha uno o più rapporti sessuali alla settimana.
Quindi…The Italian Stallion, ma anche The Italian Puledra!
